L'IDEATORE

Ciao Batty,
lo aspettavi al varco e eccolo qua. Il Dottor Giraudo, come lo chiami tu. Come lo chiamano gli amici. A me invece piacciono di più quei nomignoli che gli hanno affibiato i nemici. Tipo Cuordipietra. Così disneyano, roba che spaventa i bambini. O L'Ideatore. L'Ideatore è quello che mi piace di più. Così post-moderno, paranoico: è letteratura. E poco importa che il poeta sia uno che vende cessi, il buon Corioni.
Il calcio tocca vette che neanche Dostoevskij.
D'altronde vendere cessi è il miglior background per partecipare al gioco: pensa a questo signore che è riuscito a vendere Wome all'Inter solo un anno AC (Avanti Calciopoli). La Juve di Giraudo, non di meno, i cessi li vendeva benissimo. Ci faceva la legna per comprare gli Ibrahimovic.
Il famoso mercato in uscita.
Questi qua, invece. Con i tranci di Criscito non ci hanno capito più niente, ed è finita che il giocatore è stato venduto a prezzo di svalutazione, dopo una stagione comunque positiva, a detta degli addetti. De Ceglie: si parlava di vendere la metà al Napoli a 3,5. La stessa cifra a cui è stato riscattato. Uno gioca la Champions League e non si apprezza.
Marchionni: alla Fiorentina per 5 milioni. Cinque milioncini cinque. Non si apprezza neanche lui, come possiamo apprezzare noi?
E ci carico anche Palladino. Altro che rinnovi di comproprietà: lo sai che non è da Juve. Monetizza e monetizza bene.
Questi, chiaro il concetto, i cessi non li sanno vendere.
Giraudo, invece, lo sappiamo bene, vendeva i cessi ma anche altro tipo di porcellana assai preziosa.
Come dici tu? Ah, quel Ming marsigliese! Ci vuole coraggio.
Giraudo, soprattutto, aveva le Idee e, sono sicuro avrai ascoltato con interesse, ha avuto il coraggio di portarle in Tribunale, dove non valgono un tanto al chilo come sui giornali. Ora tu parlerai di intelligenza al servizio del Male, di Kissinger, Richelieu e Machiavelli.
Dirai: ah che paese l'Italia! Dove c'è gente che ancora difende Giraudo e lo fa martire!
L'Italia, secondo me, rimane quel paese dove i tifosi della Roma hanno il coraggio di protestare contro Unicredit, che li ha salvati dalla B chissà quante volte, perchè non estende per la milionesima volta e contro ogni senso la linea di credito ai Sensi.
Pensa che a Liverpool i tifosi protestano contro Royal Bank of Scotland proprio perchè estende la linea di credito ai proprietari americani. Perchè loro i debiti non li vogliono, e non aspettano con fiducia il prossimo spalmadebiti.
Giraudo debiti non ne ha lasciati. Ha lasciato, anzi, un patrimonio ingente, liquidato in poche settimane. Giocatori seri.
Mi trovi rancoroso? Beh sappi invece che oggi sono allegro.
Quel burlone di Massimo.
L'Inter ha preso Foquina. Fochigna.
Il suo procuratore? Il Raiolone.
Vai Mino, sei tutti noi!

IO, CLIENTE DI ANTONIO

Carissimo,
perché hai deciso di farmi piangere lacrime di sincera e profonda commozione, perché mi parli di Antonio Giraudo? Il dottor Antonio Giraudo, prego. L’ho conosciuto quando ero appena diventato, senza saperlo, un «cliente» della Juventus, io che mi ostinavo a chiamarmi tifoso, pezzo di m. che non sono altro. Gli devo la scoperta del cash flow e, tramite un amico comune, di cui non ti faccio il nome: quel viscido di Beccantini, ebbi l’onore di poter leggere il precontratto che prelegava preDejanStankovic alla preJuventus. Non ti dico l’emozione che provai: la stessa che proveresti tu a leggere un papiro proibito, una pergamena porno, un vangelo ipocrita (direbbe il Trap).
Il dottor Antonio. Bei tempi quando piazzava i biglietti a 50 euro e alla redazione della «Busiarda», la fonte è attendibile: fidati, arrivavano fior di lettere e mazzi di mail invocando prezzi più cari, più esosi, perché i «clienti» allora non sapevano ancora un tubo di futures e bond, beati loro (mica tanto), e pendevano dal ghigno ecumenico dell’amministratore delegato. Giraudo mi ha deluso soltanto una volta: quando, in combutta con Lucianone Moggi, andò da Tanzi (te lo raccomando, il Calisto) e accettò che Gigetto Buffon venisse valutato cento miliardi di lire. Un’operazione qualunquista, da aspirante Moratti.
Devo molto al dottor Giraudo, e tutta roba chic, super: coppe, scudetti. Soltanto una volta mi regalò una cosa di serie B: la serie B. Deduco, dalle accorate tue, che ci sia stato un malinteso. Pazienza. Dove lo trovi un dirigente che, squalificato dalla giustizia sportiva per cinque anni con proposta di radiazione, non rilascia un’intervista che è una da qualcosa come tre anni? Mai una volta che avesse preso fischi per fiaschi: sempre i fischi (e i fischietti) giusti; meglio se cuccioli, da affidare a Lucianone per lo svezzamento. E le spese, of course, a carico della Federazione: i bravi diventavano internazionali; gli scarsi, come Nucini, andavano all’Internazionale.
Che non ti venga più in mente di paragonarmelo a quei debosciati che oggi ci hanno raccolto dalla serie B e riportati in A, terzi e poi secondi. Gente delusa di spendere «solo» 25 milioni di euro per Felipe Melo(hanno messo in quel posto, temo). Gente che non telefona più agli arbitri e che, di fronte a un caso clinico come Dondarini, prende su carta e penna e scrive al designatore Collina. Ah ah ah.
Antonio, Antonio, Antonio: l’hanno costretto a darsi alla Mandria, e se non è lì è a Londra con Flavio Briatore, quello che di calcio ne sa più di Moggi. Solo un oracolo avrebbe potuto chiamare «B-illionaire» il suo locale in Sardegna. O forse è stata una soffiata di Antonio: chiamalo così perché ci mandano in B... Carissimo, il tuo è un colpo basso. Non avresti dovuto. Che c’azzecca la grandezza di Antonio con i romanisti che contestano UniDebit? Meglio per loro: Sky li ha ripresi in tutte le salse, e ha pure premiato il petardo. Siamo in Italia, amico mio.
Verissimo: Antonio non ci ha lasciato debiti. Ci ha solo spediti in B ma cosa vuoi che sia, prima o poi toccherà anche a Moratti e così potremo sempre dire di averlo preceduto anche lì: non è mia, l’ho copiata da un libro.
Il Battitore Libero

PUNTATE PRECEDENTI:
"Ju29ro con le inglesi, il Battitore contro le vedove."
"Battitorinho."
"Il ciclico ritorno delle telefonate."
"Clash of the titans: Trillo vs Il Battitore!"
"Il Mago sbotta, il Battitore sfotte."
"Il Battitore e Ju29ro si seppelliscono di risate"
"Sempre quei 3: Bobby, Hobby e Lobby"
"Non vale: fai domande serie."
"La peggio Juventus"
"Espiatori."
"Il Loggione del Moggione"
"Il nuovo allenatore"
"Papi, voglio Xabi"
"L'alibidine"
"Todos Cobolleros!"
"Nata su una panchina di un viale"
"Su, cantiamo tutti in coro: Vi-va Pla-ti-ni!"
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